Espejo del Deseo

Puede que esto sea muy precisó y que solo me entiendan los escritores o puede que no y que muchos entiendan a lo que me refiero. En mis novelas y/o cuentos los personajes principales son un reflejó de  como deseo ser yo misma,  deja de ser un sueño a pasar a ser un deseó. Uno no siempre es lo que quiere y hay cosas de le que quisiera cambiar y como no puede,mejor dicho cree que no puede, lo proyecta en otra persona o en mi caso en un personaje. Desde crearlo o criarlo vos hasta desear ser algun idolo de tv o cine. ¿ quien no ha deseado ser como alguna princesa en el caso de las chicas, linda y refinada con un amor enterno y verdadero? ¿ o los chicos quien no deseo ser un power ranger , invesible y poderoso derrotando a quien sea y siendo el hereo del dia? Eso si lo llevamos a la infancia luego de acuerdo a como sos deseas ser algien siempre, de alguna manera te las ingenias para hacer catarsis con algo. Yo en lo personal lo hago con mis personajes pero se que nunca voy a llegar a tener su personalidad simplemente porque me escondo tras de ellos . No soy mas que una simple escritora que desea q sus personajes tomen vida dentro de cada lector y que la gente encuentre en ellos la fuerza para aclanzar quien quieran ser.  Yo creo personajes con mi deseo de personalidad , pero no para tomarla yo ya que no tengo ni la confianza ni la fuerza para hacerlo , sino por mis lectores que aunque nose si existan en el algun momento son el amor ciego mas preciado que tengo.
Gracias a mis lectores y espero que puedan llegar a ser quienes desean y tambien espero que si publico un libro lo lean y si alguno publica tambien aviseme que lo voy a leer felizmente. Saludos
Pd: cuando me referi a que no se si existan mis lectores me referia a los de novelas no a ustedes los del blog pero igual hay un amor ciego tambien no crean que los desprestigio

Sola

Muchas cosas parsaron y perdi la entrada a mi blog por eso no pude escribir uúltimamente. .. en vez de ponerlos al corriente empezare desde donde estoy ya que cada dia uno se siente diferente y no puedo escribir acerca de como me sentiaa hace 1 semana.
Como empezar ahora. .. me llevaron de vacaciones y muy por el contrario de estarr feliz me siento sola, especialmente hoy. Pense mucho en mi pasado y  me di cuenta que en mis 5 años de soledad que tuve  me sentia de la misma manera. No me sentia comoda donde estaba y al lugar que iba siempre habia algo o alguien qur me impedia ser yo misma... en muchos casos ese alguien era yo.  aparecio gente que fue como un salvavidas para mi pero que ahora que no estan me siento perdida. EEspecialmente alguien que no esta, que no vere dentro de mucho, una persona qque me hace ser yo misma pero a la vez me hace sentir incomoda, alguien que, muy a mi vvergüenza,  debo decir que me gusta.
Tambien estuve pensando mucho en una chica en particular, hace poco ella me dijo que la defraude cuando me necesitaba, pero ahora que lo pienso de lejos, ella nunca ne entendio, ella no sabe lo q es pasar 5 aaños sola y por eso desconfiar del mundo, no sabe lo q es q te hayan herido tantas veces que ahora te tiras para atras antes de q vuelva a ocurrir . No sabe lo que es no confiar en uno mismo porque ella siempre tuvo gentr a su alrededor, yo pase mucho tiempo sola.

Nuevos Sentimientos

Como no sentir la desesperacion brotando de mi ser, el miedo a la decicion y la insertidumbre que produce el futuro. una mesca la ansias y confuciones que te hacen enloquecer constantemente. y todo esot por una simple cancion, por un simple nombre y hasta ppor un recuerdo que surge de la nada.
pero cuando lo vez, estos sentimientos se duplica y te hace perder la conciencia de que decis, acutas normal?? no lo se.

Esto se llama, enamorarse... Cada pequeño detalle te hace pensar en la persona especial y puedes escuchar mil y un canciones y en cirta parte todas te lo haran recordar. es el sentimiento de amor no correspondido el mas conuso quiza. el amor mutuo, el mas placentero. y el mas doloroso, un amor roto.
el miedo de llegar a este ultimo es ql que evita enamorarse al 100%, pero quiza al no darlo todo es cuando se produce la ruptura.
es un circulo  vicioso constante, pero que vamos a ser, si la mente humana es asi, circulos y circulos que nunca terminann de cerrar.

Cofre de Secretos

Como lo dice el nombre, me siento un cofre de secretos, recae constantemente sobre mi informacion que no debo compartir. informacion que duele, atormenta, asusta e inquieta, tengo la necesidad de difundirlo pero.... SHHH es un secreto.
Guardo demaciado y la vez escondo cosas mias, llego a un punto en donde estoy saturada y solo quiero llorar, sin embargo un cofre no muestra lo que hay en su interior, si lloro muestro que guardo cosas obsucuras y dolorosas.
Tengo un candado a mi alrededor y la llave se perdio en el mar de mis penumbras. tengo miedo de que el cofre se rompa y se desmorone. si eso pasa habre enloquecido y no podre ocultar nada , estare gritando todo, aunque yo sufra por ello.
Cada vez estoy mas cerca de la locura, esta por revalsar el vaso de mi paciencia.
La gota que lleno el vaso fue la noticia que me dieron el Lunes, un secreto que cambio mi realidad, la careta de alguien que le tenia confianza fue descubierta, el dolor y odio de mi familia comenzo a surgir. aquella Mala Persona tiene mucha cercania a mi por un tema de organizacion, es quien me dirije y todos estan asustados de que me haga algo, asique tendre que tener cuidado pero no se lo puiedo decir a mis amigos ya que estan en mi misma pocicion, bajo sus ordenes.
 No puedo mas que quedarme callada, hablar con mi familia?? me preguntan que me pasa y no les puedo contestar. No entiendo mi propia vida y hablar de cosas que me pasan a mi solo supondria un problema mas para cualquiera.
Quiero hablar sobre mi, pero por el bien debo mantenerme callada.
Quiero hablar sobre lo que me dicen, pero es SECRETO

con una máscara de fuerte

como un escudo me resisto a llorar, no puedo. no me sale. quiero partir en llanto pero algo me detiene, toda mi familia esta abajo quiza es por eso. desde los cuarto grado no lloro porque....

sera por aquella vez que me llore en la escuela, me dijeron que no tenia que llorar por todo porque ya era grande.

sera porque cuando mis papas se peliaban yo nunca lloraba para tranquilizar a mis hermanas.

o sera el conjunto de ambas que hicieron que mi subconciente tratara el llorar como una muestra de debilidad. y ahora con mi cara de fortaleza, no puedo llorar porque es una verguenza mostrar debilidad, ser debil ser un blanco de burla y agresion. los debiles son los que mas sufren, no quiero sufrir y poreso me hago la fuerte... pero quien soy en realidad?? debil o fuerte?? ya nose que soy pero ahora q quiero y necesito llorar, no puedo... acaso soy tan debil que no quiero sacarme la careta de fortaleza.

no soy una guerrera lista para combatir y resistir cualuqier cosa, soy una pobre nina dizfrada de soldado que solo fingue que las balas no la danan, aunque el dolor es intenso. pero no son balas lo que recibo, sino son las angusstias que guardo

puñales por la espalda

hoy tantas cosas se me dieron por escribir pero al final no escribi nadar, segui con mi novela... un monton de cosas se acumularon estos dias, sin embargo una buena iba borrando a una mala y asisucesivamente si iban desapareciedo.
el tema de ahora, es el propio encierro.
no puedo llorar frente a la gente, pocos me vieron llorar y a pocos se lo permito. de acuerdo al tema es gente diferente, la gente que me vio llorar o quiero q me vea es en quien confio de verdad. ahora mismo quiero a dos personas a mi lado, que lamentablemente no pueden. con mi mama no puedo hablar, sumarle una complicacion mas, para que??
justamente, necesito hablar de alguien que me vio llorar, podia confiarle todo. pero me clavo un punal por la espalda y me dejo comletamente abtida. nos veniamso peliando desde hace bastante pero nunca fue una pelea muy  dominante como para que discutamos, hoy por primera vez le hice frente.
pase mucho tiempo reflexionando se nuestra amistad y llegue a una conclucion,ella nunca me tomo en serio, nunca me escuchaba, soo me consolaba cuando me encerraba a llorar  y ahora pienso, quiza era para satisfacer su ego de que con ella era la unica con la que podia llorar tranquila. este ano muchos sucesos pasaron como para que le pierda la confianza, una confianza que quiza nunca existio realmente porque fue demaciado fragil.
mas adelante, quiza esta misma noche. ponga alguna entrada sobre la confianza y como es mi cnfianza en particular.
ademas por suerte volvieron a aparecer las estrellas, pero eso tambien sera otra entreada
para el que lo lea, este blog lo uso para ddecir algunas cosas que no les quiero decir a la gente que mas quiero x q no quiero q sufran, pero esta en una pequena exepcion x q dos de mis amigas saben todo esto.
gracias por leer. gracias de corazon

estrellas

para cada uno el cielo es diferente, mi cielo lo prefiero estrellado ya que las estrellas son los recierdos y las felicidades que alguna vez tuvo o tengo. trisstemente la cuidad opaca las estrellas y la soledad aumenta por eso  cuando tengo la pocobilidad y estoy lejos de la sociedad mierrro al cielo y me  siento feliz. hoy mis estrellas no se ven pero pronto se veran  y la sonrida que mostrare volvera a ser real